リハビリは、もうおしまい。

友人 他

※暗くて明るい超プライベートな話。しかも、長い。

今日は、京都の五山送り火ですね。
観たかった〜。夏の、終わり。

今日から、仕事です。
昨日は3時間しか寝てないので、朝10:30過ぎたくらいから、もうすっかり充電切れのぐだぐだデーでした。
まぁ、いーや。
たまにはねー。

お盆休み、9日間あったのですが、今年の夏は、私の中でちょっとした「事件」がありました。いやー、ちょっとじゃあ、ないなぁ…。

すごくしんどかった2年前の出来事を思い出さないといけなくて、それがしんどくて、食欲がなくて、頭がまったく回らなくなって、吐き気がして、体中力が入らなくて、涙が止まらなかった…。
のが、前半。

後半は、思い出してももうダイジョウブになってた自分に気がついた（というか気づかせてもらった）とたんに、なんかもうスッキリしてしまって超ハイテンションに…。

あー、このハイテンションのタイミングに会った皆さま、これ、振り切れたタイミングなだけなので、ゆるして☆

それにしても、自分ではまだまだリハビリ期間だと思ってたのが、実はとっくの昔に立ち直ってた、と知ったときの拍子抜け感。

なーーーんや！

って、感じ☆

なんや、とっくに、自分の足で立ててたんやん。
それやのに、自分で自分を「リハビリ期間中」って枠に、押し込めてただけやん。

もう、ダイジョウブ。
リハビリは、この夏で、おしまい。
2年、かかった。
もうそろそろ、次に進もう。

そう思えるきっかけをくれた人に、感謝☆（ショック療法やったけど。）
そう思える気づきをくれた友人に、感謝☆（涙、でそうになったけど。）

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2年前の夏に、離婚しました。

ていうか、自分の手に負える状態じゃなかったので、まわりがムリやり引き離してくれた、っていうほうが正しい。
理由は、当時やってたドラマ、「ラスト・フレンズ」の、美知留と宗佑の関係。（さすがに、妊娠はしてないけど。）
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%BB%E3%83%95%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%BA

ふだんドラマなんてほとんど見ないのに、あのときに限って、他人ごとじゃなく、大げさじゃなく、私そのものだと思いながら、泣きながら見てました。

「なんでこんなことに巻き込まれたんだろう？」って、あとからいろんな本を読んだり、家族や友人や精神科医やカウンセラーや弁護士や、いろんな人と話をするなかで、ぐるぐるぐるぐる考えてて出てきた答が、

◎自分をつい過小評価してしまうこと。（これは、今でもまだ残ってる。）
◎根っこの暗い深い部分を、特定の人にしかオープンにできないこと。

でした。

それなら、「どうせやるなら自分自身の中身をとことんオープンにしてみよう。」っていうのが、リハビリのスタート。
で、mixiの過去ログを全部消去するところから始めて、ブログやったり、Twitterやったり、どんどん新しいところに出て行ったり。
仕事もとことん、やりたいことをやりたいだけやってみたり。
自分がほんとうに会いたい人に、会いたいときに会って、話をして、いろんなことを感じて。
そういう自分自身の心の軌跡を、ちゃんと残しておきたいなと思い始めたのが、まだここ1年くらいのこと。

自分では、そういう自分と向き合ってるこのブログ自体も、とても「暗いなぁー。私…。（まぁ、いいや！）」って、思いながら書いてました。
でも、そうじゃないんですね。

「え？明るいで！？」
「もうとっくに、トンネル抜けてるんとちがう？」

ていうひとことで、気づいた。

まだリハビリ中やから、暗いから、って、自分から後戻りしようとしてた私って…。

「悩みなさそう。」とか、
「人生順風満帆で挫折を知らなさそう。」とか、

いわれるたびに、「なんだかなー。」と思ってたんですが、それも、前向きに捉えよう。
うん。
立ち直ってる、証拠。
言ってくれて、ありがとー☆

前より自分が好きになった気がするし、なんかカラダがスッと軽くなった感じ（まぁじっさい、ここ最近ホンマに食べれなかったんやけど。ついでに、もうちょい痩せたかったりもする。）。

ありのままの、自分を肯定しよう。
自分の気持ちに、素直になろう。
もっといっぱい、人を好きになろう。
もっともっと、会いたい人に会いに行こう。

そう思える、夏の終わり。でした。

☆今後もブログは、続けます。
　まだまだ、変化していく自分を楽しみたいので。