「居場所」について

※ひさしぶりに、ながくてくらい、超プライベートな話。

「居場所」

コレ、さいきんとても気になってしょうがない、キーワード（だから、書いてみた。）。

「居場所」って、とても主観的なコトバ。
でも、「居場所」があると感じるのは、周りの人や相手あっての感覚。
「居場所をつくる」とも、いうし。これは、より主体的な発想よね…。

こないだ参加したAPO研の定例会やIBAカフェ（運営目線で参加する - hirosuga1005の日記）でも、人と組織の「イキイキ」を考えるときに、「居場所」がキーワードとして、でてきた。

以前に参加したフォーラム（ゴールはインクルージョン - hirosuga1005の日記）でも、増田弥生さんが「インクルージョン」を説明するときに、「居場所」というコトバを使われてた。

「居場所」を考えるときはいつも、ついついマイノリティや弱者の立場・目線になってしまう。これは、よくもわるくも、わたしの思考のクセね。きっと。
で、ライフワークとも、すごく密接にかかわってると感じること。

• • -

さいきん、2人目の子どもをもつ友人がふえてきた。

「上の子が、赤ちゃん返りでタイヘン。」

わたしは子どもをもったことないけど、これをきいていつもホッとする自分がいるのを、知ってる（お母さんは、一過性にしてもめちゃくちゃたいへんなんやろけど。）。
ちゃんと、お母さんの愛情をかんじて育ったんやなぁ。っていう、イミで。
ちゃんと感じてたからこそ、弟または妹に、お母さんていう「居場所」を取られたって感じるんやなぁって。

わたし自身は…、
母親にくっついた記憶がない（4人姉弟の年子の次女ってこともあるけど。）。
赤ちゃん返りした記憶も、ない（ふつう、覚えてないもんなんかもしれへんけど。）。
ワガママいった記憶がないかわりに、小学校1年生まで、おもらしの常習犯やった（へんにガマンするクセついて。）。
ちいさいころの（ていうか、中学校くらいまでの）、笑った写真がほとんどない（友人の家族集合写真の笑顔に、カルチャーショック。）。

同居していた祖母に、「産まれてこなくてよかった。」「見た目も性格も、かわいげない。」って、ことあるごとにいわれてたし（われながら、ヒドい話やなー。）。
私が原因で、ものごころついたころからずっと、祖母と母親（と私）がしょっちゅう大げんかしてたし（コレはいま思うとある意味、むしろありがたい話なんやけど。）。

家では笑わなかった（笑い方がわからなかった）し、話さなかったし。ジョーダンなんて、いおうとも思わなかったし。
「居場所」がないと感じるから、外に「居場所」をさがしてた。
大学でたらとにかく、家出て自分でちゃんと生活していけるようにならんとって、切実に思ってた（なんて、サバイバル…。）。

• • -

「自己肯定感」

これって、「居場所」とつうじる気がする。

子どもって、とても正直。
ありのままの存在を、うけとめてもらってる感。

そうそう。
離婚してようやく両親や姉弟といろんな話をするようになって（リハビリは、もうおしまい。 - hirosuga1005の日記)（やっと「居場所」を感じられるようになって、）、変わったかもしれないこと。

友人のチビッコたちと、真剣勝負であそぶ（あそんでもらう？）のが、たのしい。

きっと、四六時中いっしょにいる友人からしたら、たいへんなことはいっぱいあるんやろうけど。
こんな顔して、笑うんや！とか、オトナが考えもしない発想や行動にビックリしたり、とかいう発見も多いけど。
それよりも、のびのび育ってるチビッコたちとおなじ目線（のつもり）であそびながら、もしかしたら自分の子どものころのなにかを、一生懸命とりもどしてるんかもしれへんなぁ。

逆に…。

「ていねいに反応しすぎる。」。これは、さいきん何人かの人にいわれて、ハッとしたこと。

相手の「居場所」にも敏感になりすぎることで、しらずしらずのうちに間合いをつめられて（気がついたらわたしのなかだけに「居場所」を見つけられて、）、いつのまにかキョリ感を見失う。

「コリてるだけじゃ、あかん。あんたが変わらんと。」。うん。そうやと思う。ありがとう。

いくら「居場所」をもとめられても、大人の赤ちゃん返りは、ホンキで手におえへんから。
知恵があるってイミでも、力があるってイミでも。
関心をひくための、半分パフォーマンスの自殺未遂や暴力は。エスカレートすることはあっても、静まることないし。ヘタするとほんとに、事故にもつながりかねないし。
相手が精神的によわくて不安定なら、なおさら。自分が精神的につよくてどこまでも平静を保てるなら、なおさら。

あー、あかん！
そーとー、くらい話に、なってきた。

• • -

あ、そうそう。
さいきん、「再婚せーへんの？子どもはほしくないん？」とか、ときどきいわれるんですが。

結婚願望（バラ色の妄想？）は、ざんねんなくらい、もともと持てなかったんやけど。
いっしょに歩いていけるパートナーは、ほしい。って、さいきんやっと、思えるようになってきた。（でもこれこそ、相手あっての話なのよね。いろんなイミで、手遅れかもとも、思ってきた。いまさらやけど。）
子どもかー。ここは、正直、ほしいほしくないの前に、イメージができないんよね…。まだ。

いまの自分にとっての、プライベートな「居場所」。
それがいちばんの、問題かも。あーーー。なんて、無力感いっぱい。

（やっぱり、くらい。くらすぎるー！）

Say Hello! あのこによろしく。 (ほぼ日ブックス)

ふいに、思いだしたので。「うまれて、ありがとう。」この帯のコピー、とても好きです。